CSI Miami 9x9 - Blood Sugar

Homens cortam cana pros ricos usarem o açúcar.

Tudo no processo de fabricação do açúcar corre bem. Normal.
MAs então uma forte explosão toma a fábrica de jeito. Com uma morte.

Você sabia que pó de açúcar é explosivo? Nem eu, até este episódio, mas a explosão foi causada por isso. Mas quem fechou as portas de segurança?

Ah, e claro que tem um monte de imigrantes ilegais nessa. A turma vai pra trabalho braçal.
Tudo isso tem troco e tem volta, sempre. Uma história até bem resumidinha.

CSI Miami 9x8 - Happy Birthday

Horatio... levando flores?
Como assim, H?!?

Mas Horatio não tem folga. Um homem chama sua atenção para ajudar uma mulher caída. Grávida e caída.
Ela foi atacada, e tudo os leva ao roubo de seu carro, o que os leva a um rapazinho babaca.

Já o marido da moça é o Jim de Ghost Whisperer!

Mas por que bater o carro, riscar o carro, bater na grávida e aí roubar o carro? É muita crueldade.
Horatio definitivamente está mudado. Pegam um dos bandidos e vão interrogá-lo pra saber onde está o outro. Natalia joga o cara no carro de Horatio e fecha a porta.

- Se este bebê morrer, vão achar pedaços de você por toda a baía de Biscayne.
PORRA! Tô falando que tão pegando pesado!

Já quando acham o segundo bandido, Eric lhe dá um soco, e Horatio uma joelhada!
Mas tudo levando ao roubo. Parece desconeco. Como e por que o espancamento?

CSI Miami 9x7 - On the Hook

Um homem está em uma ponte, pronto pra pular, quando um homem em um barco o vê e chama ajuda. E tenta conversar com o saltador.
Mas o alvo, na verdade, é o homem do barco, que começa a ser atacado com tiros!
Eu falo que CSI Miami tem uns casos que você nunca pode esperar o óbvio... Eu falo...
O atirador era tão bom que o cara escapou, mas estou achando este caso muito simples, muito direto. Não faz o estilo da série, entendem?
Mas aí, aos 24, vem a jogada do segredo da vítima que muda tudo! Rá! Usaram essa carta, mas isso é bem raro em CSI Miami.

CSI Miami 9x6 - Reality Kills

Vocês adoram o bordão, né?
Então vamos lá...
É alegria, é melodia, é Miami!
Está rolando uma festa de um reality show desses da Mtv e, como já sabemos, qualquer festa em Miami pode dar errado. No caso é uma guria que já tem fama de bêbada... bom, bêbada.
E ela leva um tiro. O cara levantou a arma no meio da festa, descaradamente!
Mas como a moça morreu se a arma era de tinta e nem disparou?
Quando eu falo que Miami tem os maiores casos, vocês duvidam de mim. São os casos mais grandiosos, com perseguições, mil caminhos e tudo mais.
Todos os participantes do reality show se tornam suspeitos, mas eles não se tocam disso e ainda acham que faz parte do programa. Quando o reality vira realidade, quem não percebe?
Começamos a descobrir que eles não são quem parecem. Guns, por exemplo, na verdade é um seminarista!
E a morta era puritana!
O que eu mais gosto do Horatio é como ele intimida as pessoas. Por exemplo, ele acha o cara que fabrica as drogas e o "mandado" dele é atirar no teto pra que a droga vaze!
Com direito a "aqui está o meu mandado!".
E tudo se revela muito mais podre no reality show com os puritanos e gênios.

CSI Miami 9x4 - Manhunt

Um dos fugitivos do episódio anterior está pelas ruas. Continuação imediata!
- Tem duas formas de você sair desse ônibus: em calma ou os pés saem primeiro.
Faltam 4.Entre os caras está Memmo Fierro, assassino de Marisol, esposa de Horatio e irmã de Eric. E gatona.
Memmo invade um navio e o dono não tá nem aí e ENCARA Memmo. Acho que é a primeira vez que vejo isso acontecer em um CSI. A suposta vítima encara o bandido!
Claro que não adianta muito. Afinal, o bandidão da história tem de ser Memmo. Senão nem tem graça pro Horatio se vingar.
Sério, que mãe batiza o filho de Memmo? Nemo é nome de peixe, o que já ficaria bizarro, mas Memmo?
Memmo?
Se o Horatio não fosse um homem tão do bem, ele se vingaria de Memmo matando a filha do cara pela qual ele está matando meio mundo.
E devo dizer que o final me surpreendeu.
Que trilogia!

CSI Miami 9x3 - See No Evil

Uma moça aparentemente está sendo atacada quando um rapaz no mesmo clube ia ligar 911, mas o bandido o ouviu.
CORRE!
O rapaz consegue se safar por ser cego, mas sem enxergar ele chega em... Horatio! Rapaz de sorte!
A garota foi sequestrada e, claro, o cara quer dinheiro. E talvez ver os seios da menina.
O bom é que a testemunha ajuda a identificar até clique de caminhão de lixo.
Nisso revemos Joe LeBrock, que tentou incriminar o filho do Horatio. Isso não é uma boa.
- Se esta garota estiver machucada, prisão será o menor dos seus problemas.
De um sequestro começa uma caça pela cidade por fugitivos da cadeia. Vários. De uma vez.

CSI Miami 9x2 - Sudden Death

E a balada está forte! E a perseguição também! Corre, Eric!
O homem que foge estava na balada. E depois estava num clima bem bacana com uma bela loira. O que o levou até a perseguição?
A loira na piscina, morta.
Olha, temos uma nova legista, uma substituta, gatinha. Dra. Mercier.
Horatio começa a se envolver no caso não só porque a moça morreu afogada com champanhe, mas também porque outra moça é maltratada no serviço pelo chefe babaca.
De um lado temos um agente que tentou acorbertar, do outro temos a dona que manda a moça que morreu fazer o cara beber. A ligação entre tudo isso está no chefe babaca e... confete.
Sério. Confete.

CSI Miami 9x1 - Fallen

Todos caíram. E uma pessoa não se levantará mais.
Para salvar o dia chega Horatio! O cara dá uns tiros em um vidro e logo bate o maior vento do continente pra limpar o ar. Incrível!
Bom, vou contar SPOILERS, ok?


Estava claro que Jesse Cardoza morreria quando anunciaram que o Adam Rodriguez, o Eric Delko, voltaria pra equipe fixa, e que Eddie Cibrian, intérprete do Jesse, não renovou contrato.

O contrataram para ser um "bonitão charmoso" na equipe no lugar de Eric. Com a saída de Eric...

Mas porque Christrian Clemenson, o legista, ainda não é da equipe fixa?
Acho triste jogarem fora um personagem assim depois de uma temporada em que o desenvolveram tão bem.


Os outros, entretanto, estão superbem depois de um tempinho. Meio forçado? Não, TOTALMENTE.

Ao contrário das equipes de Las Vegas e New York, aqui o que aconteceu no final da Season Finale ainda repercute na Season Premiére.
MAs nas outras nenhuma pessoa da equipe morreu.
- Quando terminar, todos vocês vão morrer.

CSI Miami 8x24 - All Fall Down

Uma mulher é assassinada mas, enquanto isso, uma imagem da vista do assassino é enviada como quebra-cabeça para os CSIs.
Assassinar não basta, tem que brincar. Mas Horatio está no caso.

IAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAEEEEW

Sim, senhoras e senhores! É SEASON FINALE da série com a maior mania de grandeza da História!
Mas, como sempre, a mulher não era tão boazinha assim, te digo.
Aí tem um afogamento em uma piscina, que poderia ter sido evitado.
Tudo tende a piorar. A forma como o diretor cria a tensão em quem pode ser o próximo assassinado é superinteressante, com câmera lenta e uma trilha no melhor estilo Silent Hill.

Pinturas em coberturas, gráficos 3D e rótulos com citações. Essa pessoa veio de CSI NY, né?
O Eric é um cara engraçado, porque agora ele se considera um CSI de novo.
Então tá, né.

O PLOT TWIST não está na pessoa que mata, mas o que ela faz com os CSIs.
Como diz o título, todos caem.
EXCELENTE.

CSI Miami 8x23 - Time Bomb

A coisa está ficando complicada. E explosiva.
A sorte de Eric Delko vira seu azar também quando Calleigh percebe suas mentiras e decide segui-lo. Alguém tenta matá-lo. Mas Calleigh não sabe o motivo das mentiras.
Perceberam a dualidade? A tensão? A novela?
Agora sim!

- Ela era uma amiga. Não vamos esquecer isso.
O time começa a desmoronar quando fica claro que o ataque foi de propósito, principalmente revelando o que Eric fazia ao espioná-los. Até a namorada dele.

E o objeto de ataque também foi tirado da própria Polícia. E montado na casa de um CSI.
O mais legal nessa edição é como tudo foi gravado, como se fosse um documentário, com a câmera nervosa.
A união da equipe? Já era.

Como querem colocar o Eric de volta à equipe assim?
E isso tudo acaba ligado à season premiere. Sensacional. SEN-SA-CIONAL.

Com um puta PLOT TWIST.
UM PUTA PLOT TWIST.

CSI Miami 8x22 - Mommy Deadest

Uma festa rolando. Todo mundo feliz. E ricos, coisa assim. 20 anos de casamento. Claro que a aparência é mais importante aí.
Até que a mulher é morta. Por alguém que ela conhecia.
- Alguém estava muito, muito bravo.

Adam Rodriguez, o Eric Delko, pediu pra sair da série e sua grande evolução foi participar de Ugly Betty. Aí ele pediu pra voltar. Então agora ele está participando em todos os episódios pra ver dos diamantes roubados, e pra pegar o emprego de volta.
A tensão vai aumentando, e Eric corre o risco de passar a ser odiado pela equipe. Walter, o bonachão, é o primeiro.

CSI Miami eu sempre acho que apela porque eles pegam um vídeo todo ferrado e pixelado e conseguem restaurá-lo, com áudio e tudo. Eu sei que seriado não é vida real, mas exageram demais aí.

Quando todos na família e amigos odeiam a morta, é difícil dizer que a revelação do assassino é uma reviravolta.
E os podres da família começam a ser revelados.

CSI Miami 8x21 - Meltdown

Nossa, como estou atrasado com CSI Miami...
Um roubo a uma joalheria. Com tempo contado? Um rapaz tenta bancar o heroi e leva um balaço no peito.
É alegria, é melodia, é perseguição e adivinhem QUEM observa os ladrões passando. Horatio Man!
Engraçado que, dali, os bandidos SUMIRAM.

Wow, Kathleen Robertson, lindona, aparece com a noiva do falecido. Pena que a tendência é aparecer pouco.
A coisa piora não com o roubo, mas quando os diamantes roubados são roubados NOVAMENTE, e DENTRO da sede da polícia! Aí lá tem Corregedoria em cima. É o único cara que não obecede o Horatio Man.
Porque os bandidos não estão nem aí pros diamantes. Eles querem ouro.

Eric, o ex-CSI, retorna para jogar pros CSIs e para a Promotoria. Mas o legal é que Natalia, com o lance da possível surdez e seu aparelho, começa a detectar outros aparelhos do tipo.
Pra ver como estão fazendo tudo pensado.

E que virada interessante dá o caso da joalheria. Falta só o lance do roubo interno. E agora tem jogo interno também.

CSI Miami 8x20 - Backfire

É fogo, é fogueira, é fogão! Calleigh, sem proteção alguma, entra para salvar um garoto de uma mansão em chamas.

Meu Deus, jura que o menino morreu e vamos ficar vendo o FANTASMA DELE?!?
SÉRIO?
Eu sei que CSI Miami apela, mas tudo tem limite.
Pelo menos no começo, nada de fantasma. Ótimo. Investigação normal, com flashbacks, analisando e... caramba, voltou!

Ele pelo menos podia dizer quem foi.
Ai meu Deus. A Calleigh vê e conversa com o garoto. Ai Jisuis.
Chega, vou dormir. Outro dia continuo...

DIAS DEPOIS...

Dá dó é do avô do rapaz morto, mais perdido do que tudo. Ele perdeu praticamente a única família que tinha.
O lance da Calleigh só é entendível com um belo PLOT TWIST. Que torna tudo ainda mais estranho.
A lição é: obras podem dar problemas se mal feitas. Mas vizinhos podem piorar tudo.

CSI Miami 8x19 - Spring Breakdown

Credo, concurso de homem tirando a camisa.
Vou pular uns 5 minutos.
No dia seguinte, vamos recolher o lixo pela praia, pelos hoteis... e corpos. Na tenda, no píer, na máquina de lavar.

Jovens fazendo merda. Algo que só Miami garante para você.

Tom, o legista, está desesperado pra tentar resolver, já que três cadáveres ao mesmo tempo é um pouco complicado.
Vemos as histórias correndo paralelamente. Horatio e Walter com o da tenda, Ryan e Jesse com o da praia.

As histórias começam a se cruzar. Parece que as três vítimas eram amigos. E curtiam a três.
Peraí, toda a história é por conta de um ménage?
E a assassina ainda saiu se achando!

CSI Miami 8x18 - Dishonor

É cozinha, é culinária, é alegria, é melodia, é Filho do Horatio de volta à Miami!

Josh voltou do Afeganistão depois de um ano. Então um colega dele não apareceu quando deveria, que é justamente quando ele está almoçando com Horatio. E o colega está em chamas.
Mas... quem fez o soldado sair do fogo cruzado pra morrer no fogo?

TUdo leva a crer que o soldado foi morto porque achavam que ele era terrorismo. Um soldado, terrorista?
O morto não é o soldado, mas sim um amigo, cuja esposa iraniana é a filha do Presidente Elvis Indiano em 24 Horas.

Engraçado que todos parecem tão novos, tão moleques. O Horatio Jr, o amigo dele...
Aí a história toda descamba para um pai que não gosta do namorado da filha, era "prometida", coisa assim.

Dúvida: esqueceram da surdez da Natalia?

CSI Miami 8x16 - L.A.

É notche! Mas ainda é alegria e melodia.
Opa, Michael Madsen! Esse cara agora tá em todas!
Uma mulher que assistia Nosferatu é levada e morta. E será que o Michael Madsen é o vilão?
E a outra acorda de ressaca e do lado de um cadáver.

O problema é que a que ficou tem medo do Cardoza, dizendo que ele a persegue. O que houve aí?
Será que o Jesse é tipo vilão agora?
Horatio e Eric vão para Los Angeles (pra onde a turma de Las Vegas foi uma vez), e rola "California Dreamin´"! AEEE!

Wow, e isso leva a Malcolm McDowell! O episódio tem o Stephen Saunders do 24 Horas (não lembro o nome do ator), Michael Madsen e agora McDowell!
Que situação pro Jesse, aliás. Mas aí fazem até vídeoconferência.
E California Uber Alles!!!

Finalmente resolvem toda essa história do Jesse.

CSI Miami 8x15 - Miami, we have a problem

Um casal é assaltado, o carro é roubado e... alguém ataca o carro com um CORPO!
Sabiam que agora CSI Miami também é transmitido em espanhol? Bem sacado isso.
- Não vejo nenhum prédio.
- É porque ele caiu do céu.
Este episódio tem a participação do Google Earth.
Sim, o morto veio do espaço.
- Está me dizendo que ele veio do espaço?
Sério que tô vendo isso?
Jura?

CSI Miami 8x14 - In the Wind

Alguém está na cadeia, a caminho de ser executado. Horatio recebe um telefonema, Cardoza recebe um telefonema... Eric e Calleigh, no maior clima de amor, recebem telefonemas.

Os investigadores e stão com 24 horas para provar que o cara merece ser executado.
Booooooa sorte!
Eric vai trabalhar com a equipe para cuidar do caso.

Ah, Anthony Michael Hall, de Clube dos Cinco e O Vidente, é o cara que ia ser executado.
O grande problema é que o principal testemunho foi adulterado. Quando é assim, como confiar nas provas?

Aí é testemunha sendo atropelada e tudo mais. O que leva mais a crer que o cara é, na verdade, inocente.

CSI Miami 8x13 - Die by the Sword

Um homem foge de um cara em uma moto. Algo normal. Se o cara da moto não tivesse uma espada que cortou AO MEIO nossa vítima.

AO ME-IO!

O cara é bom, devemos admitir.
- Pode me chamar de tonto, mas acho que alguém que se livrou dele com uma espada.

Claro que vocês já sacaram que se trata da máfia japonesa. Com lealdade e tudo, o que é algo bacana, mas pergunta se Horatio liga pra isso.
Mas é engraçado pegar um suspeito por ele ter dez dedos nas mãos.

Natalia, desde a explosão, não tem ouvido bem, e Ryan percebeu isso mas... caramba, o Ryan teve um problemão nos olhos por muito tempo, atrapalhou o serviço de campo... quem era ele pra falar?
O sujo falando do mal lavado.

Os produtores foram espertos ao usar vários elementos do flashback da season premiere. Pô, do episódio 1 tem coisa sendo utilizada no 13!
Pensamento a longo prazo é assim.
O chato: rola uma cena inteira pesquisando água de esguicho e tal tal tal pra descobrir que o assassino PODE ter vestígio de um CHEIRO na roupa.
Que útil, hein.

CSI Miami 8x12 - Show Stopper

Aqui eu posso falar: é alegria, é emoção, é Miami, é Horatio Caine!

Com uma popstar loira genérica. Quando ela canta "então eu fui" e pega fogo.

O nome dela é Phoenicks? E depois de ver Medium, que se passa em Phoenix. Wow.
Gente, os casos de Miami são sempre os mais extraordinários, fora do comum.

Muito bom.
Horatio, claro, fica puto quando a equipe da moça atrapalha a retirada do corpo. E de qualquer evidência.

O showbiz é mais importante que os mortos.
Ou uma Billy Shears.

Segundo o empresário, o show deveria continuar. Mas a qualquer custo?